UEk - Uniwersytet Ekonomiczny w Krakowie, ściąga, opracowanie, podanie

AEportal - UEk Uniwersytet Ekonomiczny w Krakowie, aktualności, ściąga, opracowanie, podanie
Alternatywny słownik studencki
Piątek, 12 Październik 2007 14:56
Alternatywny słownik studenta

Absolutorium - rzecz upragniona w kręgach studenckich i politycznych.

Akademik - rezydencja studencka, ulokowana dogodnie o kilkanaście kilometrów od auli, w której wykłady zaczynają się o 8.00.

Anatomia - jedne z tych ćwiczeń, które wydają się bezsensowne, póki nie połapiesz się o co w nich naprawdę chodzi.

Aneks kuchenny - dodatkowy student przyjmowany do pracy w restauracji w okresie świątecznym.

Automat do kawy - urządzenie, które w zamian za drobne monety wydaje ci śniadanie, obiad i kolację.

Aula - miejsce spotkań towarzyskich, spożywania posiłków tudzież snu albo odkacowywania się.

Asystent - przerośnięty student.

Budżet edukacyjny - forsa przeznaczana na kino i browar.

Biblioteka - miejsce, w którym przeciętny student przez pięć lat uczy się wypełniania

rewersów. Nowocześniejsze biblioteki do swojego programu dołożyły naukę obsługi komputerowych katalogów bibliotecznych.

Chamstwo - wystawienie Trói z dwoma minusami 75% studentom, z adnotacją "Trzy z dwoma nie zalicza egzaminu".

Choroba - urojona lub rzeczywista, błogosławiony stan zwalniający od obowiązku stawienia się w odpowiednim czasie i miejscu w celu spełnienia wymagań wykładowcy.

Dezerter - student, który wybrał kierunek studiów w zasadzie losowo, jedynie z pobudek pacyfistycznych.

Dwója - ucieleśnienie niesprawiedliwości.

Douczanie - termin mylnie wskazujący że student coś wie i będzie się tylko douczał. W rzeczywistości oznacza on spotkanie się braci żaków, zakończone przeważnie ostrą libacją.

Dziekanka - niedosiężny obiekt westchnień.

Dziekanat - miejsce oddawania czci, powszechnie wiadomo, że kobiety z dziekanatu rządzą na uczelni.

Egzamin - moment, w którym egzaminator próbuje udowodnić, że student nic nie wie, zaś student wykładowcy, że wie cokolwiek (w historii znane są przypadki, kiedy to student wyszedł z tego doświadczenia obronną ręką).

Fakultet - zajęcia dodatkowe, bez egzaminu, no chyba, że ma się niesamowitego pecha.

Fundusz stypendialny - pojęcie mityczne, jedyną rzeczą pewną, którą można powiedzieć o funduszu stypendialnym jest to, że zachowuje tendencje spadkowe.

Godziny - rektorskie/dziekańskie, ustalanie ich jest najważniejszym zadaniem rektorów/dziekanów, niestety ze względu na skomplikowaną procedurę ogłoszenia, rzadko udaje się rektorom/dziekanom starania wyznaczenia ich uwieńczyć sukcesem.

Grupa - najmniejsza komórka społeczna na uczelni. W skład grupy wchodzą tzw. wspólnicy niedoli.

Ignorancja - cecha charakterystyczna studentów (przynajmniej w ujęciu tego problemu przez wykładowców).

Indeks - Niechciany dowód wątpliwych osiągnięć.

Jadzia - koleżanka z roku, dzięki której nic do sesji nie musisz robić: "No to co, że urwaliśmy się z zajęć...pożyczy się notatki od Jadzi".

Jajogłowy - pilny student, który ma same piątki.

Jeden dzień - dokładnie tyle zawsze brakuje, żeby się nauczyć na egzamin.

Juwenalia - kilka cudownych dni, na podstawie których opinia publiczna stwierdza, że studenci jedynie się bawią (skąd oni to wiedzą?).

Kampania wrześniowa - specjalne wakacyjne spotkanie dla zaawansowanych (okazja do pochwalenia się opalenizną).

Kierunek - wyróżnik wymyślony przez władze uczelniane dla zmniejszenia konsolidacji braci studenckiej (wiadomo - w jedności siła).

Kofeina - element niezbędny do życia.

Komis - akt samobójczy studenta (zdasz czy nie i tak masz przechlapane).

Kryminalni - grupa oficerów policji zaproszonych przez kogoś na twoje szaleńcze przyjęcie w akademiku.

Ksero - twoja ostatnia nadzieja na posiadanie notatek.

Laborka - niektóre Wydziały dostały dotacje na urządzenie sal, gdzie studenci, postępując zgodnie ze skomplikowaną procedurą, otrzymują zawsze to samo (w zależności od wydziału jest to trochę smrodu lub zwarcie).

Legitymacja - dokument upoważniający do ulgowych przejazdów środkami lokomocji publicznej, darmowych wejść na dyskoteki studenckie oraz otrzymywania środków od rodziców mimo wejścia w wiek produkcyjny.

Lekarz - osoba, która decyduje, czy wystarczająco mocno boisz się egzaminu.

Lektury - dobra okazja dla wykładowców do pochwalenia się przed studentami swoją dotychczasową twórczością.

Lista obecności - sprawozdanie z zaspokajania oczekiwań wykładowców.

Magister - osobniki tego rodzaju najczęściej spotyka się w aptekach. Nie wszyscy, którzy zaczynają studia uzyskują w końcu ten tytuł (bo po co nam tyle aptek).

Makulatura - to co na 100% wyniesiesz ze studiowania.

Menu - jedyne źródło wiedzy na temat, co się będzie za chwilę jadło na stołówce studenckiej.

Monograf - zajęcia, podczas których wykładowca mówi tylko na jeden temat (tylko co w tym nowego?).

Nieobecny - to, co najczęściej jest wpisane przy twoim nazwisku na listach obecności.

Obcokrajowiec - student, który jest na egzaminach zawsze lepszy o "barierę językową".

Obecność - wynik skomplikowanego i trudnego do zgrania złożenia wielu czynników: budynek, numer sali, data, godzina i przedmiot.

Obiegówka - służy do pochwalenia się przed studentem, jak wiele obiektów ma uczelnia, którą właśnie ukończył.

Obrona - magiczny moment, podczas którego człowiek przemienia się ze studenciaka, o którym wszyscy myślą, że nic nie robi tylko się bawi, w pana magistra, o którym wszyscy myślą, że jest specjalistą w swej dziedzinie.

Panie z dziekanatu - najważniejsze osoby w dziekanacie, to one tłumaczą dziekanowi, czy wyraża on zgodę na to, o co prosi student. Pamiętaj! Dziekani zmieniają się zazwyczaj co dwa lata, a panie z dziekanatu nie.

Partnerstwo dla pokoju - współzamieszkiwanie w dwoje (lub więcej) jednego pokoju na stancji w celu obniżenia kosztów.

Podręcznik - Książka, która teoretycznie napisana jest w twoim języku, a w praktyce nie rozumiesz z niej nic poza stópką redakcyjną, a i to nie zawsze.

Pożyczanie - strategia przetrwania w akademiku, z dala od troskliwej matki.

Praktyki - zderzenie studenta z szarą rzeczywistością, gdzie na pieniądze trzeba zapracować, a zasada dopuszczalnych trzech nieobecności nieusprawiedliwionych nie obowiązuje.

Przekładanie - najczęściej stosowana taktyka podchodzenia do ostatecznych terminów.

Repeta - czyn społeczny studenta w stosunku do podupadającej finansowo uczelni.

Rozpacz - uczucie, które cię ogarnia, kiedy poznasz nowego współlokatora w akademiku.

S.E.S.J.A - System Eliminacji Studentów Jest Aktywny.

Skrypt - zbiornica wiedzy, nad którą student stara się nie zasnąć w noc przed egzaminem.

Statystyka - ćwiczenia nieroztropnie ulokowane w sali przy bufecie.

Sekretariat - miejsce kultu w którym przebywa jedyna osoba która wie o co w tym wszystkim w ogóle chodzi.

Stypendium naukowe - obiekt, którego możliwość zaistnienia klasyfikuje się gdzieś pomiędzy istnieniem Yeti a uczciwymi politykami.

Schody - jedyna opcja dostania się na samą górę 10-piętrowego akademika gdy nie działa winda.

Średnia - liczba pomiędzy e a Pi.

Torba na książki - duży pojemnik, w którym student nosi gumę do żucia, batony, grzebień, karteluszki z numerami telefonów, indeks, okulary słoneczne, prezerwatywy, gazety, drobniaki i (okazjonalnie) książki (albo raczej lusterko, błyszczyk, pilniczek, podkład, puder, tusz do rzęs, cienie do powiek, róż i lakier do włosów, podpaski i tampony).

Trywialny - ulubiony przymiotnik wykładowców na określenie pojęć, których studenci nigdy nie będą w stanie zrozumieć.

Trzy minus - Całkiem niezła ocena.

Winda - najczęściej niedziałająca rzecz w 10-piętrowych akademikach.

Wojsko - najczęstsza przyczyna rozpoczęcia studiów, rozpowszechniona wśród płci nie pięknej.

Wykładowca - słowo to pochodzi z języka greckiego i oznacza: ten, który decyduje o twoim bycie i niebycie.

Zaliczenie - obiekt westchnień.

Zegarek - urządzenie, które pozwala ci się zorientować, ile jesteś spóźniony na bieżące zajęcia.

Zima - okres, w którym nie działa ogrzewanie w akademiku.

ZOO - mniej więcej tak wyglądałyby akademiki, gdyby było w nich trochę więcej porządku.

ZZZ - Zakuć Zdać Zapomnieć.

ZZZZ - wersja ZZZ poszerzona o Zapić (na pozycji trzeciej).

źródło nonsensopedia.pl

 

Jak napisać, przepisać i z sukcesem obronić pracę dyplomową?

Jak napisać merytorycznie dobrą, strukturalnie logiczną i edytorsko piękną pracę dyplomową i ją z sukcesem obronić? więcej